胡折腾

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“ 先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

转自网络

       猪月薪5千，打算用20万建一个窝，狼不允许，说私自建就是违章建筑，只允许向王八买。王八是搞房地产的，先用20万贿赂狼取得开发权，再用50万元向狼买这块地，投资10万元把猪窝盖好，向猪要价200万元。狐狸借200万元给猪，连本带利300万，20年还清，猪全家二十年给狐狸打工。狼、狐狸、王八都挣了钱，只有猪亏，连崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
　　狼显得非常重视猪窝价格太贵的问题，研究部署了遏制猪窝价格过快上涨的政策措施。最后认定王八把猪窝价格卖得太高，是因为有的猪买了猪窝后自己不住而进行倒卖所致。于是狼规定：猪买了猪窝5年内卖了的，要向狼交纳营业税。结果猪窝价格没降下来，狼却发了大财。狼又对狐狸说：只借钱给首先交了更多钱的猪，并提高高利贷的利息，多买猪窝的不借，交全现钱。这样狐狸在猪的购窝过程中也发了财。王八借着猪窝价格上涨的行情，以更高的价格向狼买地，并转转嫁到猪窝价格上，再加价后卖给猪。看到狼辛苦地为自己操劳，猪很感谢狼，但还是发现猪窝价格越来越贵。狼说：这事挺复杂，还真不太好办，不过猪罗们放心，我们将继续调控，可以向已经有猪窝的猪征收猪窝税┉

收到了网购的手机诺记牙c1-00，蓝色。总体感觉还不错。

粗略的耍了一遍，感觉缺点有：

1、铃声单调，不能自己制作MP3传到手机。

2、中间的导航键是假的，有点暗自不爽。

3、收信箱操作第2项才是回复，有点不方便，我想看短信后最常用的下一步应该是回复。

4、回复短信不方便也就算了，TMD第一项竟然是删除。 一不小心按错就把信息给删除掉了。

5、输入法是最老式输入法，不能联想词组，输入速度很慢。

6、后盖好像有点松动，竟然可以上下的略微挪动。

特长：待机时间长，小巧携带方便，外观不错（蓝色。红色的好像不好看），有手电筒。

另外，盗用网上最牛的评论：

C1-00是一款非常不错的手机，我对手机的要求都能满足，比如不能上网、不能音乐、不能看电影、不能上QQ、不能拍照、轻便、待机长、有电筒，之前追求什么高性能什么旗舰，曾经年少轻狂不懂事的我买过iphone3、4、三星I908E、I8000U、I9000等等，现在回头看来都是浮云，我醒悟了。手机就是拿来打电话发信息的，整那么多没用的东西无非是在人前显示自己的虚荣心。那不是潮，是烧包。人都要经历一个过程，当别人在嘲笑我的时候，我看起来就像看自己的童年一样。嫩!

　　1. 永远记住，你的胳膊肘是你身上最强壮的地方。如果能用，一定要用。
　　2. 如果强匪问你要钱包，不要递给他。拿起钱包向远处丢。一般情况下，他会对你的钱包比对你更有兴趣。等他往那个方向转的时候，你要向相反的方向拼命地跑。
　　3. 强匪抢包的时候，你不要舍不得。你包里再贵的东西都可以再买一次。但是你的生命买不来。
　　4. 强匪入家门抢东西，你最好不要废话罗嗦。保持清醒。不要想和他说话分散他的注意力。他知道你想干什么。往往这样会让他更反感。也不要言语刺激，不要很多眼神接触。总的来说，一般强匪入室抢劫，他只是求财，而且越快越好。可是如果你言语刺激或者不合作，那么他就会用“他的方式”告诉你，现在是谁有主动权。
　　5. 但是!!如果你可以到你的阳台，或者一切可以和外界联系的地方， 或者听见门口有人等等，请你拿上所有能发声的东西，大声呼救。一般如果强匪发现有别人知道了他的行为，会匆忙离去。
　　6. 如果有这个可能，你被丢进了后车厢。那么你要使劲踢后车灯的地方。等后车灯被踢掉以后，把你的胳膊从那个洞伸出去挥舞。开车人看不到你，但是别的车能看到。这个挽救过生命。
　　7. 如果你喜欢买东西，吃饭，下班以后回你车里坐那算账，记事，等等，请你改掉这个习惯。这是罪犯最完美的时刻跳进附驾驶的位子或者后座，拿枪对着你的脑袋让你开车去他方便犯罪的地方。所以请你上车以后就锁上车门离开。
　　8. 如果有人已经跳进你的车子拿枪对着你，不要(!!!!!)开车去他叫你去的地方。千万不要。你应该发动你的车子，然后以最快的速度开向离你最近的任何墙，树，等等。你的气囊袋会救你。如果罪犯是在后座，那他会伤的很惨。如果可以，车撞了以后离开你的车子然后呼救。如果不能离开，相信你也已经引来了足够的视线。记住，你宁可撞死，也不要多天以后，赤身裸体的被发现在某处荒无人烟的地方的草堆里。
　　9. 几条关于停车场的忠告：
　　a. 记住上车前观察你的车子周围，附驾驶座以及后座。
　　b. 如果你的车子是停在一个大的面包车边上，而且面包车是停在驾驶座这边的，那么请你从附驾驶这一边上车。
　　c. 小心停在你车两边的车。如果有男性一人坐在靠你车的这一面。请你务必小心。
　　10.记住坐电梯。特别是晚上。楼梯道在早上和晚上都不是什么有趣的地方。(这里给一个和这个没什么关系的小tip: 如果坐电梯的时候电梯突然下坠，立刻把你这层下面的所有楼层全部按一遍。一般情况下如果突然下坠是电路问题，那么如果到哪层电路工作正常了，电梯会停下。如果电梯持续下坠，请背靠电梯墙壁站好(作为脊椎支撑)，手扶紧扶手，半弯你的膝盖(电梯突然着地可以稍微缓冲你的惯性，让你不要直直的从电梯地上穿下去...........我开玩笑，但是可以缓冲你的惯性是真的.
　　11.如果有人拿枪指着你，拔腿就跑。奔跑中的点被击中的可能性是4%。就算击中，一般也不会是重要内脏。如果可以，以梯子形左右跑。除非他追你，那你就什么也别管了，撒开腿往人多的地方跑吧。
　　12.不要什么人都可怜。时刻保持警惕。
　　13. 门口听见婴儿哭声，不要开门，直接报警。大多是录音带和一个强**犯。
　　14. 买完东西以后，数清楚你的钱。有这样的案子。女人在加油站加油以后付过钱回到车上。这时有个男人走过来敲打她的玻璃窗，手里一张5元钱，说她掉的。这个女人就感谢他，开窗/开门。。然后。。。

　　前两天和一人对话，他说“卧槽泥马”是成语，古即有之，我吃了一惊，这明明是国骂的谐音。少时喜翻辞典，自信成语能记十之八九，怎么就没印象……遂遍查天下辞典，无。网上一搜又吃一惊，赫然查到如下资料：

　　卧槽泥马:
　　⑴形容识人不明.表示明明其能力不足.但上位者因为种种原因或糊涂.任其肆意妄为.
　　⑵形容虚有其表,窃居名位者.表示即使给某人相应的地位.但其能力不足是无法改变的.(等同于烂泥扶不上墙.沐猴而冠)
　　⑶形容模仿不到家，反而不伦不类.
　　典故:出自《战国策．楚策四》
　　伯乐多良马.其有邻亚犁.曾与人言.我亦善识马.有一骏马.伯乐不及.人皆疑.欲观之.亚犁恐.乃以草泥置一卧马于槽中.众人视之笑其蠢.皆曰:此何良驹.卧槽泥马尔.
下面给出三个词义的例句：
　　1、红鸟这厮也能当上十二骑士，卧槽泥马啊；
　　2、阿斗烂泥扶不上墙，即使上将潘凤在身边也不能稳坐江山，卧槽泥马呀
　　3、不会做就别做，ps个老虎照片也敢拿出来，真是卧槽泥马。
　　 此外，象棋中有一类残局叫做“泥马残局”，其中也有以“卧槽泥马”为名的杀法。此类残局来源于“泥马渡康王”的传奇故事，摘录如下。
　　夹江卧槽泥马渡康王 ……
　　典出《战国策．楚策四》？翻烂了《战国策》也只有找到这段和马有关：
　　“汗明见春申君，候问三月，而后得见。谈卒，春申君大悦之。……汗明曰：“君亦闻骥乎？夫骥之齿至矣，服盐车而上太行。蹄申膝折，尾湛溃，漉汁洒地，白汗交流，中阪迁延，负辕不能上。伯乐遭之，下车攀而哭之，解衣以之。骥于是而喷，仰而鸣，声达于天，若出金石声者，何也？彼见伯乐之知己也。……”

　　另外，我想“卧槽泥马”都是成语，那“马勒戈壁”必定也是成语了，经过我多日的收集资料和研究，终于应正了我的想法。如下资料：

　　马勒戈壁：
　　词义：比喻天下太平，不再用兵。现形容思想麻痹。
　　词音：mǎ le ge bi
　　出处：《尚书.武成》：“王来自商，至于丰，乃偃武修文，归马于戈壁之阳，放牛于桃林之野，示天下弗服。”
　　使用举例：其时天下太平已久，真个是马勒戈壁，刀枪入库；五谷丰登，万民乐业。★清.钱彩《说岳全传》第一回。
玛勒格碧 名词解释
惊奇的发现他也是意大利的俚语！可见中国的文化影响有多深！如下资料：
　　玛勒格碧
　　开放分类： 文化、艺术、意大利
　　玛勒~格碧
　　melle gebi
　　(1462.5.15—1543.3.6,佛罗伦萨〔今意大利境内〕)
　　原名玛勒。怡丝。格碧melle gebi。
　　意大利木雕师、雕塑家、建筑师。1491–1692年，他为佛罗伦萨圣玛利亚教堂和韦基奥(vecchio)宫作了大量雕饰。1506年设计圣玛利亚。德尔。菲奥里(sta. maria del fiore)教堂圆顶下的鼓形座，因遭米开朗基罗的反对而未实现。他还设计了巴托利尼(bartolini)府邸和圣斯皮里托(s. spirito)教堂的钟塔。
　　在意大利 ，玛勒格碧的东西被称作 “玛勒格碧的”
　　当今的某电视台新大楼也是汲取了他的设计灵感，宏伟辉煌，令人们每次看到都在心底默念其名字：玛勒格碧，以此来纪念这位伟大的建筑师。
　　后来人们为了纪念这位伟大的雕塑家，就以她的名字来问候对方“你玛勒格碧呀！”。
　　而当人们心情不好时，也会在心里说一声“玛勒格碧”来缓解 。

硬膜外麻醉寒颤的原因：
① 硬膜外麻醉后椎管内交感神经被阻滞，阻滞区血管扩张，体表散热增加，身体的热量从身体核心向外周重新分布，体温降低至中枢调定点之下，导致非运动阻滞区肌肉颤抖以增加产热。
② 手术暴露区域过广，或者大量低温液体冲洗腹腔及手术区，如泌尿科的经皮肾钬激光碎石。
③ 术中静脉输入大量低温液体。
④ 环境温度过低，手术室空调很重要。
⑤ 热源反应 输液或输血导致的热源反应。
⑥ 药物因素：常见利多卡因等给药后病人发抖，可能与其起效迅速有关。

1.小强每天在村里晃悠，爹妈看着发愁，心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书，父母喜在心里，村里人都认定他必有出息。

2.那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。

3.那年，小强和小明都是二十三岁小强的爹妈给他说个巧媳妇，是邻村的，特别贤惠；小明在大学里谈了个女朋友，是邻校的，很有文化。

4.那年，小强和小明都是二十四岁小强在老家结了婚，把媳妇带到工地上，来给他洗衣做饭，恩爱有加；小明终于大学毕业，找了施工单位工作，跟女友分居两地，朝思暮想。

5.小强每天很快乐，下了班就没事，吃了饭和媳妇散散步，晚上便和工友打麻将看电视；小明每天很忙碌，白天跑遍工地，晚上还做资料画图纸，好久不见的女友跟他分手了。

6.那年，小强和小明都是二十八岁，小强攒下了二十万，已是两个娃娃的爹，心想着回家盖栋漂亮的楼房；小明过了中级职称，还是单身一个人过，心想着再干几年就是高级了；

7.小强在农村老家盖了两层小楼，装修很漂亮，剩的钱买了一群仔，让媳妇回家种地养猪；小明在城里贷款买了一套新房，按揭三千多，父母给介绍了新女朋友，在城里上班很少见面。

8. 那年，小强和小明都是三十一岁，小强媳妇从老家打电话来说：小强，现在家里有房有存款，咱喂喂猪，种种地，很幸福了，家里不能没有男人，你快回来吧；小明媳妇从城里打电话来说：小明，小孩的借读费要十五万呢，家里没有存款了，你看能不能找公司借点。

9.小强听了媳妇的话，离开了工地，回老家跟老婆一起养猪，照顾父母小孩；小明听了妻子的话，更努力工作，去了偏远又艰苦的工地，很难回家一次。

10.那年，小强和小明都是三十五岁猪肉价格疯涨，小强的一大圈猪成了宝贝，一年赚了十几万；通货膨胀严重，小明的公司很难接到项目，很多人都待岗了；

11.那年，小强和小明都是五十岁了小强已是三个孙子的爷爷，天天晒着太阳抽着旱烟在村里转悠；小明已是高级路桥工程师，天天顶着太阳皱着眉头在工地检查；

12.那年，小强和小明都是六十岁了，小强过六十大寿，老伴说：一家团圆多好呀，家里的事就让娃们操心吧，外面有啥好玩的地方咱出去转转；小明退休摆酒席，领导说：回家歇着没意思，返聘回单位做技术顾问吧，工地上有什么问题您给指导指导；

13.小强病了一场，小强拉着老伴的手说：我活了快七十岁了，有儿有孙的，知足了；小明病了一场，小明抚着妻子的手说：我在外工作几十年，让你受苦了，对不起；

14.……由于长期体力劳动，吃的是自家种的菜、养的猪，小强身体一直很硬朗，慢慢就恢复了。由于长期熬夜加 班、小明喝酒应酬、工地食堂饭菜也很差，身上落下很多毛病，很快就去世了。

15.八十岁的小强蹲在村头抽着旱烟袋，看着远远的山；远远的山上有一片公墓，小明已在那里静静睡去；小强在鞋底磕磕烟灰，拄着拐杖站起身，望了望那片公墓，自言自语地说：唉，都是一辈子呀…

谨以此向工作在大城市，付出了青春、爱情、亲情甚至生命的人。

人的一生很短暂，希望大家给自己多一些时间，给家人多一些关爱。

转自网络。

１、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

２、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”

３、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”

４、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

５、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

６、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

７、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

８、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

转自猫扑

宝宝满月了。

长胖了，长高了。

约前一个星期脸上开始出湿疹，身上没。在医院开了2种外用的膏药（一种消炎的，一种抗过敏的）。现在已差不多好了。

附 满月当天照片一张。